Методическое обоснование (pre-party)

Природа кобеля.

Если очень хочется, а жизненный выбор уже сделан и закреплен документально, тогда хотя бы работай под прикрытием. Твой девиз: «Подумай, придумай, обдумай и сделай». Кстати, собственная позиция автора по вопросу измены кардинально изменилась за последние полгода от привычного «Там всего лишь секс, а здесь настоящая любовь» до «Даже не думай!» (хотя думать, конечно же, можно и полезно). Если ты не настолько силен духом и регулярно бросаешься в чужие женские объятия, то хотя бы постарайся сделать так, чтобы вторая половина об этом не узнала.

Меры предосторожности (party)

Время – деньги. И пока ты тратишь время, а скорее всего, и деньги, на другую девушку, будь добр обеспечить супругу приятным времяпрепровождением, чтобы она не терзалась мыслями, куда ты, черт побери, провалился. Не всем везет с нестоличными тещами, так что, если законная возлюбленная оказалась столичной штучкой, включай воображение и думай, чем ее заинтересовать и сколько свободного времени у тебя при этом появится.

ЗППП!

Эти простые четыре буквы ты должен повторять как мантру. Где будешь прятать средства индивидуальной защиты, которые тебе, человеку женатому, вроде как таскать с собой нет необходимости, – это твои проблемы, но принести заразу в дом, а тем более подарить супруге – провал, достойный аплодисментов.

Адреса-явки-пароли.

Для успешной и регулярной измены тебе потребуется весь опыт конспирации и военной мудрости. Так, например, автор ездил с другом «в клуб». Ну, а что? Вторая половина сама не захотела. Плюс у меня имелись ключи от квартиры знакомого, который большую часть времени проводил в одной из соседних стран. Когда мне нужно было «отлучиться», я всегда работал под прикрытием товарища, терпеть которого моя половина просто не могла. Именно поэтому любое предложение с упоминанием его имени автоматически включало мне зеленый свет на любое мероприятие. Я думаю, у тебя такой приятель тоже имеется.

Средства связи.

Для стыковки с объектом измены нужно как минимум этот объект найти. Ищешь в интернете – убирай за собой. Не важно, пользуешься ты личным ноутбуком или увлекаешься поиском с рабочего компьютера, всегда очищай cookies. Это я уяснил давно, когда был слишком слаб в общении с вычислительной машиной и мне в один прекрасный день пересказали содержание моих фривольных бесед на сайте знакомств. Следующая стадия после интернета – телефон. Для прикрытия категорически не рекомендуется пользоваться своим стандартным номером. Элегантное решение – аппарат на две сим-карты. И не забывай вовремя извлекать секретную.

Только секс, ничего лишнего.

Не стоит являть миру объект своей неуемной страсти, даже действительно красивый, появляясь с ним на людях, а тем более в местах публичных. Ты искренне удивишься, насколько мала столица, столкнувшись нос к носу со своей супругой (упаси Бог!), ее родственниками-подругами-друзьями-коллегами либо со всеми сразу. Соображать, кто эта милая одноклассница-одногруппница (гораздо младше тебя) или коллега по работе, придется очень быстро.
Здравствуйте, я ваша тетя! Ты не поверишь, но есть «умники», которые своих партнерш на стороне умудряются вводить в семью (автор даже знаком с такими лично).

Предлоги самые разные: это и родственница, и лучшая подруга детства, и коллега. Повод – усыпить бдительность супруги и чаще видеться с объектом. Простому обывателю не понять подобное мышление и глубинные мотивы. Надеюсь, хоть у тебя с головой более-менее дружно.

Сказка.

Она нужна для поддержания уровня подозрительности супруги на постоянной низкой отметке. Сказку придумываешь и воплощаешь ты сам. Сам же вводишь туда персонажей, меняешь сюжет, рассказываешь ее на ночь и просто при необходимости. У меня со сказками было не очень. Ну не умею я врать! Хватит и того, что приходилось собирать волю в кулак, отвечая на упрек: «Ну ведь изменял же!» – отрицательно. Да и моя принцесса в сказки не очень-то и верила и, как иногда выяснялось, сама неплохо их сочиняла.

Последствия (after-party)

Проклят навеки.

Как мужчина взрослый ты должен прекрасно понимать, что рано или поздно тебя поймают. Веришь ты в это или нет, но мысли иногда материализуют- ся. И если взять в расчет всех членов клуба твоих настоящих и будущих недоброжела- телей, то ты имеешь неплохой шанс прове- сти остаток своих дней не совсем comme il faut. Этап с воплями: «Я на тебя потратила лучшие годы!» (всего-то три) – мы уже проходили. Остыла – продолжаем общаться.

Развод (в том числе и на деньги).

Как сторона потерпевшая вторая половина может потребовать развода (с разделом совместно нажитого имущества, естественно) или просто компенсации морального вреда. Вопрос, что в данном случае обойдется дороже, остается открытым. К сожалению, за удовольствие надо платить. А когда имеешь дело с женщиной, да еще и с уязвленным самолюбием, самая верная схема начинается со слова «Забирай!».

С нуля.

Именно с этой цифры тебе придется начинать строительство семейного гнезда, если гордость супруги не позволит ей простить твою похоть. Посаженное дерево будет расти и после развода (если только она его не спилит). Сына, который достанется ей по решению суда, придется растить на расстоянии. А вот домом нужно будет поделиться. Или продать. Если ты строитель – развлекайся.

И помни: нужно думать о последствиях, прежде чем прыгать в чужую постель, пусть даже и очень мягкую.